שיטת הורות עובדת
שלום, כאן רחלי ואריק פלד – מ"פתח למחשבה" – המרכז הוקם בשנת 2005 – ובן ניתן לרכוש כלים פסיכולוגיים ורוחניים למאמנים, מטפלים, ואנשים שרוצים לעשות שינו שמחזיק מעמד בכל תחומי החיים. אנחנו חיים ונושמים ומלמדים את "שיטת העבודה" של ביירון קייטי, שעשתה שינויים עצומים בחיינו, ומשלבים עם השיטה טכניקות מעולם הפסיכולוגיה והרוח שמהווים כלים פורצי דרך לאלפי אנשים.
אנחנו שמחים להציג את "שיטת הורות עובדת" – קורס נוסף מבית "פתח למחשבה" שנולד מתוך הרבה שנות ניסיון עם הורים אמיתיים, ומתוך ההורות המשותפת שלנו ל 6 ילדים. שיטת הורות עובדת נועדה להורים ולאנשים שעובדים עם הורים. "הורה" הוא מבחינתנו המבוגר האחראי שמטפל בילד – אדם שנמצא במערכת עקבית עם הילד, דואג לו ומשפיע על רווחתו הפיזית והנפשית. כלומר גם גננת/ מטפלת/ סבתא ודמויות משמעותיות אחרות – נמצאות פעמים רבות בתפקיד "ההורה".
מטרת השיטה היא ללמוד ליצור מערכת יחסים עם הילד שיש בה כבוד הדדי, הצבת גבולות נכונה – מבלי לשבור את רוחו ונפשו של הילד, הורות חמה ואוהבת, אך לא מתירנית יתר על המידה. השיטה מסייעת להורים ליצור סמכות פנימית אסרטיבית – שמאפשרת לנו להוביל ולקדם את הילדים ממקום פנימי מדויק. מצד אחד יודעים להציב גבול ומצד שני אנחנו קשובים אליהם ויודעים לתקשר איתם באופן שגורם להם לשתף איתנו פעולה. התוצאה היא הפחתה על העלמת מרבית הויכוחים ומאבקי הכוח בבית, חיזוק הקשר עם הילדים והרמוניה בבית.
שיטת הורות עובדת מקיפה את כל הרבדים – הפסיכולוגי/נפשי, התקשורת הבינאישית, והפעולות המעשיות. כמו בשאר הקורסים שלנו, "בשיטת הורות עובדת" אנחנו מלמדים טכניקה פורצת דרך – "שיטת העבודה" של ביירון קייטי. טכניקה קלה, מהירה ופשוטה שעוזרת לנו כהורים לפעול מתוך מקום רגוע, ענייני, שקט ולא מתלהם. מקום שמאפשר לנו הורות סמכותית ואחראית (לא רודנית ומשתלטת) וקרובה עם הילדים. בנוסף "לשיטת העבודה" השקענו שעות רבות והוספנו לכם רק טכניקות בדוקות שעובדות בשטח מעולם הפסיכולוגיה החיובית, תקשורת מקרבת, וההורות המעשית. כלים שמאפשרים לנו רגישות והקשבה לילד וקשר קרוב ומאידך מוליכה את הילד קדימה אל עבר הערכים החשובים בחיים.
ארבעת הרכיבים של שיטת "הורות עובדת"
90% מפתרון הבעיה הוא אבחון מדויק. כשלא מבינים את שורש הבעיה – הפתרונות מסורבלים והרבה פעמים לא עובדים.
בשיטת "הורות עובדת" אספנו את הכלים המדויקים שמסייעים לזהות במהירות ובקלות את אופי הבעיה ושורש הבעיה. בנוסף רוכשים כלים לזיהוי דפוסי חשיבה חוסמים שגורמים לפיצוצים, מריבות, שתיקות, מאבקי כוח ובגדול למערכת יחסים פחות טובה עם הילדים.
ההורה מאוזן – הוא הורה מקורקע, שומר על קור רוח, בעל מרכז פנימי יציב – גם כשיש טלטלות, וסערות הוא לא מתפרק. הורה שגם קשוב לעצמו וגם קשוב לילד ומתוך המקום הזה הוא יודע להציב גבולות וגם להיות בקשר קרוב עם הילד.
בשיטת "הורות עובדת" מקבלים כלים מדויקים שהופכים אותנו להורים סמכותיים אך קשובים. לומדים לפתח חשיבה צלולה ויצירתית שמתוכה נובעות פעולות מקדמות וענייניות גם כשהילדים סוערים במיוחד.
תקשורת נכונה מאפשרת לנו להשיג קרבה במקום ריחוק.
בשיטת הורות עובדת יש את הכלים הטובים ביותר שמלמדים איך לדבר בכדי שהילדים יקשיבו ואיך להקשיב בכדי שהילדים יהיו קרובים וישתפו פעולה.
כלים פשוטים שעושים מהפך בניהול שיחה עם הילדים, ללא מאבקי כוח, באופן שמעודד הקשבה הדדית ופתרון בעיות.
חשיבה בהירה ומאוזנת, ותקשורת נכונה – לא תמיד מספקת. לעיתים יש לתת התראות ותגובות (לא עונשים).
בשיטת הורות עובדת יש אוסף כלים מעשיים שעובדים, שמהווים חלופות לענישה. תגובות שלא מביישות, משפילות, מפחידות ומרחיקות את הילד מאיתנו.
כמובן שכיוון שלגילאים שונים, רמות הבנה שונות, לכל גיל התאמנו כלים מעשיים.
שיטת העבודה של ביירון קייטי
שיטת העבודה של ביירון קייטי
שיטת העבודה של ביירון קייטי מבוססת על ההבנה, שלא האירועים סביבנו גורמים לנו לסבל, אלא המחשבות שלנו על האירועים האלה. בהקשר הזה של הורות, המחשבות והסיפורים שלנו על איך הילדים צריכים להתנהג הם אילו שגורמים לנו לאבד שליטה. אם אנחנו רוצים שהילדים יהיו קשובים אלינו, לפני שאנחנו מנסים להשפיע על הילדים, חשוב שננקה את מה שיש בין האוזניים – את המחשבות, שגורמות לנו לכעס, לפחד, לאכזבה, לריחוק, להתפרצויות ולויכוחים מיותרים. הורות סמכותית, רגועה, בטוחה בעצמה, שכוללת תקשורת נכונה עם הילדים, מתנהלת בצורה מיטבית הרבה יותר ללא מחשבות שליליות, ביקורת, ושיפוטים על הילדים או על עצמנו. כאשר משתמשים בתהליך של "שיטת העבודה" התוצאה הטבעית היא שהילדים פחות לוחצים לנו על הכפתורים. התקשורת וההתנהלות עם הילדים הופכת להיות יותר פשוטה ועניינית.
"שיטת העבודה" היא טכניקה חכמה שמסייעת למנוע בעיות לפני שהן מגיעות
דמיינו רב חובל של ספינה צופה אל האופק לראות אם יש קרחונים או סערות שניתן להימנע מהם. במקום לחשוב על איך לנווט את הספינה בזמן סערה או איך לתקן ספינות שנשברות על ידי קרחון. הוא פשוט משנה מסלול – ומלכתחילה לא נכנס למקור סכנה. כשאנחנו עובדים עם המחשבות שלנו, במקום לחפש פתרונות "פלסטר" – כמו לדעת מה לעשות כשהאח הגדול מרביץ לאחיו הקטן, נוכל לראות איך למנוע מלכתחילה שהמריבה תתרחש! אנחנו פחות מתמקדים ב"באיך להתנהג" או "מה להגיד" – בזמן אמת, אלא מתמקדים יותר ב"איך למנוע מראש את המשבר הבא. בשיטת העבודה – אנחנו יכולים להתבונן במציאות כפי שהיא, ובהתחשב בנתונים של מה שיש – אנחנו בונים תוכנית התמודדות. חשבו מה מעצים אתכם יותר כהורה. המחשבה "הילד צריך לסדר את החדר?" או ראיית המציאות "הילד לא מסדר את החדר" – עכשיו מה אני עושה עם זה? חשיבה מציאותית מאפשרת לי באופן רגוע לחשוב על פתרונות יצירתיים.
בהמשך לדימוי הקודם, דמיינו לכם שאתם רב החובל של הספינה. וכאשר יש סערה, לא רק הנוסעים בספינה נכנסים לפאניקה – גם רב החובל נכנס להיסטריה גמורה!! האם תרגישו בטוחים בספינה עם רב חובל שכזה? וודאי שלא! אנחנו כהורים נמצאים בתפקיד של רב החובל של הספינה. כשאנחנו בזמן אמת נכנסים ללחץ, מתפרצים, צועקים, מתנתקים "מאבדים את זה" – הילדים מרגישים חוסר ביטחון. אין דמות שמובילה את הספינה.
חלק ממניעת קונפליקטים בין הורים וילדים הוא ניהול המתחים, הכעסים והאכזבות שלנו. כאשר נדע לעבוד עם המצב הפנימי שלנו – בזמן אמת נדע לנהל את המצבים בצורה יותר נכונה ועניינית. במילים אחרות, חלק מרכזי במניעת קונפליקטים זו עבודה פנימית עמוקה – שתאפשר לנו להיות מאוזנים גם כשהילדים סוערים. שיטת העבודה של ביירון קייטי – היא שיטה קצרה ופשוטה שמאפשרת לנו בזמן אמת להתנהל באיזון ובקור רוח – כיאה לרב חובל של ספינה.
אודות ביירון קייטי:
ביירון קייטלין ריד (שכולם קוראים לה קייטי) אמא לשלושה ילדים ואשת נדל"ן, שקעה בתחילת שנות הארבעים לחייה בדיכאון, סבלה מהפרעות אכילה והתפרצויות זעם. היא מספרת, וגם ילדיה מספרים, שהיא הייתה כל כך כעוסה ומפוחדת, שהיא נהגה לאיים על ילדיה באקדח (ששמרה מתחת לכרית), במידה והם לא עשו מה שהיא רצתה. בעקבות מצבה הקיצוני, היא אושפזה במשך מספר שנים לסירוגין במרפאות פסיכיאטריות. בוקר אחד, בפברואר 1986, בזמן שהייתה על רצפת חדרה באחד ממרכזי הטיפול בעיירה קטנה בקליפורניה, היא חוותה התעוררות רוחנית, אשר שינתה את חייה לחלוטין. בעקבותיה היא הפכה להיות אישה אחרת: תמימה, שמחה ומלאת אהבה.
קייטי החלה לשוחח עם חברים, קרובי משפחה ושכנים שבאו לראות את הנס, ותוך כדי שיחות אלה נוצרה הטכניקה של ה"עבודה". משנת 1992 הפכה ה"עבודה" למשנה סדורה וקייטי החלה להפיץ אותה בארה"ב וברחבי העולם. ה"עבודה" היא טכניקה המעודדת חקירה פנימית. מטרתה, לפי קייטי, היא "לחזור לחיים, ממקום עמוק בתוכנו, היבט של ישותנו הטבוע בנו מלידה". תפקיד "העבודה" הוא לעזור להכרה להבחין בכל מחשבה מעיקה – ולפגוש אותה בהבנה.
אם אתם רוצים להעמיק עוד בשיטה המופלאה של ביירון קייטי – ניתן לקרוא עוד ולקבל הרבה מידע ללא תשלום באתר:
thework.co.il
תקשורת מקרבת
תקשורת מקרבת – או בשמה המקורי תקשורת לא אלימה non violent communication (NVC) היא כלי לתקשורת וחיבור אנושי. את הטכניקה של תקשורת מקרבת פיתח הפסיכולוג הקליני מרשל רוזנברג. בבסיס השיטה עומדת ההנחה שלא ניתן למנוע אי הסכמות בין אנשים, ובוודאי שלא בין הורים וילדים, אבל יש אפשרות לתקשר באופן אחר וכך להגיע להסכמות ולשיתוף פעולה.
תקשורת מקרבת היא תקשורת מכבדת, שלא מפחידה מאיימת או מביישת את הילד ועם זאת אסרטיבית וברורה. בכלים של תקשורת מקרבת נלמד איך לדבר באופן ענייני ולא שיפוטי וביקורתי. כך שנוכל לבקש ולהגיד בדיוק את אותם דברים שתמיד ביקשנו ואמרנו – אבל באופן שיגרום לילד להרגיש קרוב יותר אלינו. וכך באופן טבעי ירצה לשתף איתנו יותר פעולה. בנוסף גם נלמד את מיומנות ההקשבה הנכונה. מתי הזמן להקשיב, איך להקשיב, מתי לתת עצות ואיך לתת אותן כך שהילדים באמת יקשיבו ויקבלו את העצות שלנו. תקשורת מקרבת היא גם כלי שמלמד אותנו איך לתקשר עם עצמנו – ולדבר עם עצמנו באופן מכבד ולא שיפוטי.
הורה שמתוך חיבור לצרכים ולרגשות שלו, ומודעות גבוהה גם לרגשות ולצרכים של הילדים יודע לדבר עם הילדים באופן מאוזן, אחראי, לא ביקורתי וענייני. זה הורה שמהווה דוגמא אמיתית לחיקוי. הילדים לא לומדים מההרצאות והמילים שלנו, הם לומדים מהאופן שבו אנחנו מתנהגים. אם הילד שלנו מדבר אלינו בצורה בוטה/ חצופה/ לא נעימה. אם הילד צועק, צורח או דרשני. חשוב שנתבונן גם אנחנו על האופן שבו אנחנו מתקשרים עם הילדים, בן או בת הזוג, הורים וחברים. לכן, אם אנחנו רוצים ילדים שמתקשרים אחרת, מדברים אחרת, ואווירה נעימה ומכבדת בבית חובתנו כהורים ללמוד כלים לתקשורת נכונה.
"הבן שלי לא הלך בקו הרגיל של הנורמה של בני גילו, עזב את הלימודים באמצע כיתה י' מכל מיני סיבות של דכאון וחרדה חברתית. בעקבות התרגולים של שיטת הורות עובדת אני מיישמת, מגיבה באופן שונה, פחות מתפרצת, פחות מאשימה, פחות משליכה עליו את מה שאני מרגישה, אני יותר חושבת מראש לפני שאני מדברת, יודעת איך לבנות שיחה. הטונים בבית ירדו. הטכניקה מחלחלת יותר ויותר ומביאה אותו ליותר שיתוף פעולה. יותר בגרות מצידו. הוא אמר לי לפני שבועים "אני מרגיש שהאווירה בבית השתנתה, פחות צועקים, את יותר סבלנית אלי, את לא ישר עונה לי בשליליה ובהתרעמות על מה שאני מבקש", וכשהוא אמר את זה הבנתי שאני בדרך הנכונה." שרון, אמא יחידנית לבן 18.
אבחון ופעולות מעשיות
פסיכולוגה חיובית
בשיטת הורות עובדת אנחנו לא רוצים לשלוט על הילדים, אלא ללמד את הילדים איך עובדים החיים. התפקיד שלנו הוא "לבנות אותם" ולתמוך בהם כך שהם יפתחו חוסן פנימי, יפרחו ויצמחו. אחד הפחדים הנפוצים ביותר בקרב הורים זה איבוד שליטה על הילדים, שהילדים יהפכו להיות מפונקים ודרשנים. פחד זה גורם להרבה הורים לגדל ילדים בצורה נוקשה מתוך רצון וצפייה שהילדים יצייתו להם באופן מיידי. פעמים רבות יש צעקות, דרישות וכמובן איומים בסגנון "תעשה מה שאני אומר/ת או ש.." איומים, הפחדות וצעקות עובדים לטווח הקצר במובן שהרבה פעמים הילדים אכן עושים את מה שאנחנו מבקשים. אך לטווח הארוך, ההתנהגות לא נעלמת היא חוזרת על עצמה. וגרוע מכך נוצר ריחוק ביננו לבין הילדים.
המטרה שלנו כהורים היא לא לשלוט על הילדים ולגרום להם לציית באופן עיוור וללא חשיבה. אלא לסלול את הדרך "לאדם הקטן" שאותו אנחנו מגדלים בכדי שיהפוך להיות אדם מבוגר, שמח, מאוזן, עם חוסן פנימי ומסתגל לחיים. כשאנחנו מגדלים ילדים אנחנו רוצים לחשוב על העתיד של הילד. איזה ילד אני רוצה לראות? איזה מיומנויות חשובות אני רוצה להנחיל לו. אנחנו רוצים ילד שילמד אחריות, משמעת עצמית, כישורים לפתרון בעיות ושיתוף פעולה. ילד בעל ערך עצמי שיודע לווסת את הרגשות שלו ולהתמודד עם מצבי לחץ ולפתח חוסן פנימי. אנחנו רוצים שכשהילד יגדל הוא ידע לחשוב, להרגיש, ללמוד ולהחליט החלטות נכונות מהסיבה הנכונה. אנחנו רוצים שהילד יפתח כישורים חברתיים וכישורי חיים (כמו כבוד, דאגה לזולת, פתרון בעיות, שיתוף פעולה, וגם התחשבות באחרים ותרומה – לבית, לבית הספר, לקהילה) .
בשיטת הורות עובדת, נלמד טכניקות מעשיות לפעולות בשטח. אך חשוב להבין שלפני כל פעולה מעשית שאנחנו עושים נבדוק:
א. האם הפעולה תואמת גיל ושלב התפתחותי. לגילאים שונים יש צרכים שונים והתנהגויות שונות. כמו כן, יש ילדים גדולים שתקועים בשלבים התפתחותיים מוקדמים. חשוב לדעת לזהות האם ילד תקוע בשלב התפתחותי נמוך יותר ואיך להגיב במצב זה.
ב. האם התבוננו לעומק ועשינו אבחון של המצב: המטרה שלנו היא לא לחשוב על אילו תגובות ניתן לילדים לאחר שהתנהגו בצורה כזו או אחרת. אלא לחשוב על מניעה! איך מלכתחילה הילדים לא יתנהגו באופנים פחות מקדמים. לכן, חשוב שנחשוב על הסיטואציה לעומק, ונשאל שאלות כמו האם מדובר אירוע חד פעמי או חוזר על עצמו?, מה מצבי הפיזי והנפשי שלי באותו אירוע ולמה? מה הערך שאני רוצה להעביר? האם אני בעצמי חי את הערך שאני רוצה להעביר לילד? האם אני מהווה דוגמא אישית?
ג. האם אני רוצה "להחזיר לילד" או שאני רוצה ללמד אותו: אנחנו לא רוצים להעניש את הילד אלא ללמד את הילד – איך החיים עובדים ולתת לו כישורי חיים!! ילדים שלא חווים את ההשלכות של הבחירות שלהם, לא מפתחים חוסן פנימי ולא מסתגלים לחיים. לכן הפעולות שאני עושה, גם אם הן פחות נעימות לילד באותו רגע, מגיעות ממקום שרוצה להטיב עם הילד ועם עתידו, ולא מתוך נקמה וכעסים.
ד. האם אני מחובר לתפקיד שלי כהורה: התפקיד המרכזי שלי הוא לאהוב את הילד!! לא משנה מה ואפילו אם… התפקיד שלי הוא לאהוב את הילד, לא לחנך אותו! בגלל שאני הורה שאוהב, ואכפתי אני רוצה שהילד יגדל וירכוש כישורי חיים. אני מלמד אותו כמיטב יכולתי איך החיים עובדים, איך מתמודדים עם תסכולים, ומהם התוצאות הטבעיות של המעשים שלנו. ולכן כל פעולה שאני עושה, מגיעה מתוך המקום האוהב שלי כהורה. והמקום הזה עוזר לנו לעשות כל פעולה מעשית באופן ענייני יותר, ולא פוגמת בקשר.
לסיכום, בשיטת הורות עובדת נלמד:
להדריך את הילד
להוביל את הילד
ללמד את הילד
להיות הורה אכפתי
להיות הורה מעצים
לטפח את הילד
להיות רגיש לצרכים של הילד
להיות עקבי
לעולם לא להשתמש באלימות
להיות בתקשורת פתוחה עם הילד
לתת לילד חום רגשי
לתת לילד ביטחון רגשי
לתת לילד אהבה ללא תנאי
לראות את החיובי
לכבד ולזהות את השלב ההתפתחותי של הילד
להציב גבולות
להיות אמפטי לרגשות של הילד
לתמוך ולראות את טובת הילד
איך הכל התחיל?
אנחנו הורים ל 6 ילדים בהורות משותפת (3 של רחלי ו 3 של אריק), משנת 2014- כאשר הקטנה ביותר היתה בת 4, והגדול ביותר בן 11. היום כבר כולם ילדים מתבגרים. אין אצלנו בבית יותר אבקות חלב, בקבוקים, אין חיתולים, אין מוצצים, אין בוסטרים… אבל אנחנו לא שוכחים את התקופה שכל ה 6 היו קטנטנים – לילות ללא שינה, התשה פיזית, וההתמודדות נפשיות לא פשוטות עם ילדים קטנים שפשוט התנהגו – כמו שילדים קטנים מתנהגים. לצד רגעים קסומים, חיבוקים מתרפקים, נשיקות, עבודות יצירה, אמבטיות של קצף, גני שעשועים, שירה, ריקודים, טיולים והרבה רגעי צחוק, היו גם רגעים – איך נגדיר אותם? פחות קסומים…
בד"כ זה התחיל במילה א-מ-א!!!! או "א-ב-א"!!! ואז משפט ההמשך בסגנון: "הוא לקח לי", "הוא הרביץ לי", "היא משכה לי", "היא השתמשה לי במסרק", "אין לי מה ללבוש", "אני לא רוצה להתלבש", "לא רוצה ללכת לגן/לבית הספר", "למה רק לו מרשים?", "למה לכולם מותר ולנו לא?", " זה לא הוגן", "את לא תחליטי עלי", "איכס, אני לא רוצה לאכול את זה", "אין מה לאכול בבית הזה", "קר לי", "חם לי", "אני רעב", "אני צמאה", "תגידי לו שיפסיק!", "תגידי לה שתעוף מהבית", "רק אלי אתם נטפלים", "הוא תמיד עושה לי דווקא", "אתם תמיד לטובתו!… והרשימה אינסופית. אם הבנתם בין השורות, יריבות בין אחים לא פסחה גם על ביתנו, וכללה לא רק אלימות מילולית, אלא גם אלימות פיזית – ילדים שבועטים אחד בשני, מרביצים וכן… בגיל מסוים היו אפילו נשיכות. רגעים שפשוט הוציאו אותי מדעתנו!!
למזלנו היה לנו את הכלי של "שיטת העבודה" של ביירון קייטי. שבלעדיו אין לנו מושג איך היינו שומרים על שפיות והורות יציבה. הכלי של "שיטת העבודה" בנוסף לכלים פרקטים נוספים שרכשנו הובילו את כולנו (הילדים וההורים) למקום יותר בוגר ואחראי, תקשורת נקיה והקשבה הדדית.
כהורים למתבגרים, "שיטת העבודה" היא הכלי המרכזי שמסייע לנו בהתמודדות עם אתגרים ייחודיים לנערים ונערות כמו: דימוי עצמי, זהות עצמית, לחץ חברתי, לחץ לימודי, התבגרות מינית ותנודות במצבי רוח. לאורך השנים התמודדנו עם נושאים כמו:
יריבות בין אחים
הרבצות ואלימות
זלזול בלימודים ובשיעורי הבית
חוסר שיתוף פעולה במטלות הבית
תלותיות יתר בהורים וחוסר עצמאות
דכאון עד כדי מחשבות אובדניות
בעיות התנהגות בבית הספר
קשיים חברתיים והחרמה
ביטחון עצמי נמוך
תת משקל/ השמנת יתר
בעיות גדילה
ביטחון עצמי נמוך
שילוב בין בית דתי לחילוני
קשים במעברים בין בתים
קונפליקט "נאמנות"
חיפוש זהות עצמית
באתר הזה תמצאו חומרים רבים מאמרים וקורסים, שסייעו לכם להתמודד עם הנושאים השונים. אנחנו מזמינים אתכם לקרוא, לצפות ולהיות איתנו בקשר.
בידידות, רחלי ואריק פלד.